De astazi am inceput rubrica Bancul zilei (il gastiti in dreapta) si ca sa nu pierdem bancurile, in postul aceste vor aparea toate bancurile.

Eu sper sa reusesc sa pun in fiecare zi cate unul. Bancul va fi actualizat seara(cat mai tarziu ca sa fie bancul pentru urmatoarea zi), asadar stati aproape si verificati bancul zilei.


28 ianuarie: Culmea slabitului: Sa ia Mutu pastile de slabit si sa scape Razvan Lucescu de greutati.

12 ianuarie:- Cum se joacă puştii din ziua de azi de-a v-aţi ascunselea?
- Pe messenger: intră toţi pe Invisible şi unul îi caută.

8 ianuarie:La granita dintre Romania si Ungaria statea Ion.
Apare Loti, de la unguri…
Ion: – 237.
Loti: – Ce-i cu 237?
Ion: – Vino incoace si ti-oi spune.
Ungurul nu trece.
Vine Loti a doua zi.
Ion, la fel: – 237.
Loti il intreaba iar, cei cu 237.
Ion: – Vino-ncoa’ si ti-oi spune.
Ungurul trece.
Ion scoate pistolul , il impusca si zice: – 238.

5 ianuarie:A guy suspected that his wife was cheating on him, so he hired a Chinese detective… The cheapest one he could find.

This is his report:

Most honorable sir,
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I no see.

No fee,
Cheng Lee

2009

31 decembrie:A Chinese family of 5, named Chu, Bu, Hu, Su and Fu decided to immigrate to the United States . In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards.
Chu became Chuck
Bu became Buck.
Hu became Huck.
Su and Fu decided to stay in China …

22 decembrie:Doua prietene stau de vorba la birou…
− Mai nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat.
− Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
− Serios?
− Da. A doua zi, la birou… prietena cea bolnava apare foarte zambitoare…
− Ei, cum te mai simti?
− Extraordinar… ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect… doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta..

15 decembrie:Geoana vrea sa candideze pentru presedinte la Polul Nord
-De ce?
-Pentru ca acolo noaptea tine 6 luni

11 decembrie:- Ce inseamna PSD?
− Presedinte in Seara de Duminica.
− Dar PDL?
− Presedinte in Dimineata de Luni.

Cum pui dopul de sampanie la loc??? Daca nu stii raspunsul intreaba la PSD

“-Ce au facut romanii in timpul mamdatului lui Mircea Geoana? Raspuns : Au dormit !!”

8 decembrie:Tipuri de orgasm:
1. Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i…da-i…da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh… yes, oh…good…
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da…da…da!
13. Profesoara: Da…asa…pe acolo…foarte bine…corect…perfect.
14. Dezinformata: Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine
17.spioana:tine in ea,nu zice nimic…

7 decembrie: Un lucrator la Cola vine dintr-o misiune de promovare a bauturii in Orientul Mijlociu.
− Si, ai avut succes prin Arabia?
− Mmm, nu prea…
− Pai ce s-a intamplat?
− Pai una la mana nu stiam limba araba, si m-am decis sa o promovez prin trei postere…intr-unul era un tip mergand prin desert, lesinat de sete..al doilea il infatisa in timp ce bea Cola..iar al treilea arata un om complet relaxat
− Aa, pai o idee foarte buna, cum de nu ai avut succes?
− Dupa ce ca nu stiam limba, nu stiam nici faptul ca arabii citesc de la dreapta la stanga…

6 decembrie: Cica merg doi batranei la bordel, la curve. Discuta cu matroana si aceasta le spune sa astepte pana le gaseste fete disponibile. Batranii stau si asteapta in sala de asteptare o vreme, timp in care matroana isi instruieste responsabila cu distributia fetelor sa le duca babalacilor femei gonflabile, ca oricum la varsta lor nu or sa sesizeze diferenta.
Zis si facut, camerele sunt aranjate, batranii merg, isi fac treaba, si peste ceva timp se intalnesc afara. Zice unul din ei:
− Ma, cred ca tipa de la mine din camera era moarta!
− De ce?
− Apoi nu a zis nimic nici in timpul actului si nici dupa ce am terminat.
− Ma, o fi fost a ta moarta, dar cred ca a mea era vrajitoare!
− Cum asa?
− Pai cand am muscat-o de fund mi-a tras o fasaiala si a zburat pe geam cu proteza mea cu tot!